... y luego nos lo comemos.

El mundo

necesita oscuridad y desgracia.

Necesita pesimistas y almas atormentadas,

porque del dolor y del rencor

nacen las mejores obras

de los mejores poetas,

pintores, escritores, artistas...

El arte se nutre de la belleza de las cosas;

buenas, malas, grandes o insignificantes.

Del amor y los corazones henchidos, claro,

pero, de forma más profunda y pura

de la verdadera, dolorosa y oscura naturaleza humana.

De la ira o la más terrible desconsolación.

Y si somos capaces 

de encontrar belleza en la desgracia

agena o propia, 

entonces el sufrimiento cobra sentido

y pierde dramatismo,

y se hace necesario

y tal vez,

llevadero. 

Jamás hago nada para agradar a nadie. 

No es que la gente no me caiga bien,

es que los odio,

al menos hasta que me demuestren lo contrario. 

No es que busque el conflicto.

Me divierte más combatir en mi juego

sin que nadie alrrededor sepa que está jugando. 

De éste modo siempre gano

y todos pierden. 

Siempre les muestro rechazo. 

Les resulto áspera y fría,

muchas veces borde.

Así me desahogo, 

y cruzo los dedos 

para que no se me acerquen. 

Siempre tendré algo por lo que luchar.

Y si no, siempre me lo puedo inventar. 

Cada día me levanto 

deseando con todas mis fuerzas 

que se haga de noche lo antes posible.

Que pase rápido el día y así pueda dormir, 

porque cuando duermo no pienso.

Y así, día tras día, 

me desgasto en una huida infinita 

a ninguna parte. 

A veces, 

sin previo aviso, 

me encuentro sola,

en una habitación inundada de silencio,

sin nada que hacer 

ni nada o nadie con quien evadirme. 

El tiempo se detiene 

se alarga y se derrite sobre mi cuerpo

como fuego vomitado por todos mis demonios.

Comienzan las voces, 

los gritos de desesperación en mi cabeza,

todas las facetas de mí que maté

devorando mi cráneo

con todos esos pensamientos funestos,

la terrible realidad.

Y me doy cuenta de que no hay ya

más manos a las que aferrarme 

para salir de éste pútrido agujero.

Hoy vuelvo a reír sola

enredada en las noches eternas, 

víctima una vez más de mi propia ironía. 

Sabes que puedo llegar a ser asombrosamente mala

y que tiendo a destruir todo cuanto me rodea

sin piedad. 

Que miento, engaño y manipulo 

con increíble facilidad.

Sabes que puedo ser muy cruel. 

Que corrompo todo lo que se me acerca, 

y que no siento culpa alguna por ello. 

Sabes que no me importa joderme a mí, 

si con ello puedo joder a otros. 

Que me lo llevo todo por delante 

si lo considero necesario. 

Que no atiendo a razones, 

que vivo bajo el yugo de mi retorcida lógica. 

y que nadie me conoce de verdad. 

Sabes, que podría ser exactamente como tú, 

pero no quiero. 

Bueno, si recordáis mi famosa entrada de la tostada mágica, 
imagino que os gustará la versión en cómic que me he hecho esta tarde.
Nada que decir, me aburría. 

**maratón de "Hora de Aventuras" con yerba suficiente como para sobrevivir a la noche**

Cuando tienes el súper-poder de la negatividad absoluta, 

tienes que asumir que sólo te quedan dos opciones;

o te dejas llevar por tus más profundos instintos suicidas,

o de algún modo aprendes a disfrutar de las cosas malas.

(Si te aburres, las puedes ir alternando...) 

Cuando me aburro

Hago cosas raras.

Oh...tendrías que verme ahora...

Estoy tan cambiada. 

Ahora ocupo mucho menos espacio,

y mi voz se escucha más ronca, 

pero con más determinación. 

Ya no tengo miedo,

se que nada podrá detenerme.

Soy imparable...

Irreconocible, ¿eh?

Por primera vez 

no pierdo de vista la meta; 

la sobrepaso. 

He aprendido a jugar

a cruzar la línea, 

a que no haya línea.

A disfrutar de las cosas que me hacen reír, 

aunque eso me convierta en una mala persona. 

He aprendido a que me de igual. 

Y ahora soy otra. 

Y cada vez soy menos.

Y eso me hace feliz, 

a ratos. 

Pues si, 

sigo tratando de sobornar al espejo. 

Necesito uno que me enseñe lo que quiero ver; 

o en su defecto, una bolsa de marihuana 

que no se acabe nunca. 

Me sigue enfermando la dualidad de una realidad
 que nunca fue mía. 

¡No! Yo no quiero ser bella... 

Quiero ser real.

Inevitablemente moriré enferma, sí;

pero tranquila. 

Prefiero que no me entiendan, 

a tener que explicarme.

Drogas.

Hacer Nada nunca fue tan divertido.

Estar tan enferma nunca tuvo tanto sentido. 

No, espera, es mentira. 

Me retracto; rectifico: 

¡Nada!

¡Nada tiene sentido...!

Dijo que así a voz de pronto le había parecido bastante guapa. 

Le dije que era tan gilipollas que no quería volver a verle en toda mi vida. 

No me importa.

Cuanto menos me entienden 

más libre me siento de ser quien soy. 

Vomito.

Y vienen a mi mente imágenes.

Escenas de personas que he conocido.

O situaciones que he vivido;

palabras, 

colores.

Sin que yo tenga voluntad sobre ellas, 

o ningun tipo de control.  

Esta mañana podía ver nítidamente a Cala vomitando en el descampado, a las tantas de la madrugada con una botella de cerveza en la mano y las canciones de nuestros amigos borrachos a lo lejos.   

Como si me hubiese transportado a aquel fin de semana, y estuviese reviviendo ese momento de nuevo. 

Yo estaba ahí agachada frente a la taza, escupiendo el café y las tostadas de esta mañana, y en mi cabeza sólo veía a Cala riéndose conmigo y gritando a los cuatro vientos que íbamos a ser invencibles.

Que los locos eran ellos.

Que nunca más volveríamos a ganar un sólo gramo más

y que seríamos las más bellas, 

las más delgadas. 

Borrachas y fumadas

perdidas. 

Luego me venían recuerdos difusos, imagenes del baño del local. 

Me veía agachada frente al wc mientras Cala sostenía la puerta y parloteaba sobre el camarero. 

También una imagen de una mesa, con unas seis personas sentadas frente a mi. 

Conversan, rien, cantan, pero está muy oscuro. 

Un chaval con cara de inocente que esta sentado a mi lado me mira, 

bebe algo de un vaso de plástico y me pregunta mi nombre. 

Termino de vomitar el desayuno y todo se desvanece,

como un recuerdo que casi es un sueño. 

Ya no hay imágenes.

Ni respuestas.

Ni Cala riendo.

Ni gente cantando.

Estoy tan enferma
de mirar en el espejo..!

Ya no hay desayuno.

"Habrá gas venenoso por todas partes

y todo el mundo morirá...

...sobre todo yo!!"

(jajajaja...)